...Witze

Verfasst am: 12.12.2005 15:43 ...Witze

So hier könne die besten Witze rein und ich sag nur eins...Macht euch nit so lustig über Blondinen :28

Verfasst am: 13.12.2005 15:43 (Kein Titel)

Wieso ??? Bist du ein Blondi????

Verfasst am: 13.12.2005 17:38 (Kein Titel)

**Mitglied** Anmeldungsdatum: 19.10.2005 Beiträge: 201

Alles von mir hab vergessen mich einzuloggn

Verfasst am: 14.12.2005 15:08 (Kein Titel)

Was macht ne blondine um an die marmelade zu kommen???
Sieh schält den berliner :28 :28 :28

**Mitglied** Anmeldungsdatum: 19.10.2005 Beiträge: 201

70 Dinge die man beim Sex keinesfalls sagen sollte!

Nach jahrelanger Recherche und Praxistest jetzt die ultimative Liste

(Telefon klingelt): Hallo? Oh nichts besonderes und was machst Du?

Du siehst im Dunkeln besser aus!

Du hast den selben BH wie meine Mutter.

Kannst Du fertig werden. Ich habe gleich ein Meeting.

Hab ich Dir eigentlich gesagt, das ich Herpes habe?

Nun müssen wir heiraten.

Ich habe Durst!

Sind die echt?

Weist Du was einige weibliche Spinnen nach dem Sex tun?

Du bist so ähnlich wie Deine Schwester.

Du bist so ähnlich wie Dein Bruder (zu einem Mädchen)

Ein zweites Mal? Ich bin beim erstenmal schon fast eingeschlafen!

Tue ihn nicht berühren!

Nimm endlich die blöde Affenmaske ab!

Oh Gott ist der klein!

Was riecht hier nach Fisch?

Dir macht es doch nichts aus, wenn ich meine Gummistiefel anlasse?

Was war den das für ein häßliches Geräusch?

Stör mich jetzt nicht!

Wo ist mein Ring?

Oh Monika, Monika...-äh ich meine Angelika.. Mist!

Jetzt habe ich plötzlich Kopfschmerzen!

Du bist langweilig!

Ich mag Deine Titten!

Wieviel schulde ich Dir?

Nimm deinen Finger, der ist größer!

Willst Du sehen, wie ich mein Glasauge rausnehmen kann?

Muuuuuhh!

Ich hab leider keine Kondome mehr, kann ich eine Socke benutzen?

Schnarch

Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten?

Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?

Schnauf doch nicht so!

Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt...

Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt?

Ich will ein Kind.

Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muß!

Habe ich eigentlich die Pille genommen?

Akzeptierst du auch VISA?

Meine Ex konnte aber viel viel länger...

Ist er drin?

Wars das?

Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen.

Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst

Was gibt's zum Frühstück?

Du bist so gut, du könntest das professionell machen.

Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen?

Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?

Es wäre besser, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest

Habe ich eigentlich erwähnt, das meine Oma in diesem Bett gestorben ist?

Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln gefüllt?

Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett.

Wie war noch mal dein Name?

Darf ich deine Adresse an meine Kumpels weitergeben?

Mach jetzt Kaffee. Oder kannst du das etwa auch nicht?

Wann geht eigentlich Dein Zug?

Ich hab's mir mit Dir eigentlich viel schlimmer vorgestellt.

Was man mit ein wenig Selbstbeherrschung nicht alles aushalten kann.

Schon wieder erster!

1-2-3 ich kooommmmeee!

Sei doch bitte etwas leiser. Mein Mann hat nur einen leichten Schlaf.

Sei bitte vorsichtig beim rausziehen. Meine Bulldogge ist kurzsichtig und steht auf Würstchen.

Morgen wirst du berühmt. Ich bin Gast bei Bärbel Schäfer zum Thema 'Mein Lover ist eine Niete'.

Ich bin heute so geil das ich sogar ein Astloch gevögelt hätte.

Ich muß dir was beichten...

Ach ja, deine Mutter ist gestern gestorben...

Hast du schon von der neuen Wunderpille 'Viagra' gehört?

Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich. Alle Menschen sehen nackt komisch aus

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Notizen eines unerfahrenen Chili-Con-Carne Testers
der seinen Urlaub in Texas verbrachte :

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem
Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war
kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des
Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir,
daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem
versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte
mir: "PRIMA, LOS GEHT`S!"

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du sche**e! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste. Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich
außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts
schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau
stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer
fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen, als ich furzen mußte, und ich fürchte, es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd.
Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren, was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für
jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes
Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

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Chinesicher Horrortest
Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau... Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden." Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher - aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."

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Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich sieht er einen Kampfhund der ein kleines Mädchen anfällt. Er läuft zu dem Mädchen und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Er schafft es den Hund zu töten un das Mädchen zu retten. Da kommt ein Journalist zu ihm und sagt:>> Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben.<<
Darauf antwortet der Mann:>> Ich bin aber kein New Yorker.<<
>>Dann schreiben wir halt: Mutiger Amerikaner<< meint der Journalist.
Mann:>> Ich bin auch kein Amerikaner<<
Journalist:>> Was sind sie dann?<<
Mann:>> Ich bin Pakistani<<

Am nächsten Morgen steht in der Zeitung:

Islamischer Extremist tötet Amerikanischen Hund!

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Gast

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Verfasst am: 14.12.2005 14:58 Titel:

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MORAL?

>> Auf Ehre und Gewissen - was würdest Du tun???
>> Du wirst einem kleinen Test unterzogen. Er besteht aus nur einer
>> Frage, aber die ist sehr, sehr wichtig!! Antworte nicht zu schnell
>> oder unüberlegt! Denk nach bevor du antwortest. Antworte ehrlich und
>> lerne etwas über deine Moral.
>>
>> Es ist eine imaginäre Situation, in der du eine Entscheidung treffen
>> musst.
>> Denke daran, dass du eine spontane Antwort geben musst aber muss
>> ehrlich sein!!! (Scrolle den Text langsam nach unten, das ist wichtig
>> für den
>> Test)
>>
>>
>>
>>
>> Du bist in Florida....
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>> .....in Miami, um genau zu sein...
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>> Du befindest dich im größten Chaos einer Überschwemmung nach einem
>> Orkan...
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>> unglaubliche Wassermengen...
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>> Du bist Fotoreporter für CNN.
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>> .....und bist inmitten dieses fantastischen Disasters.
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>> Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit.
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>> Du versuchst die eindrucksvollsten Bilder zu schießen...
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>> um dich herum schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden..
>>
>>
>>
>>
>>
>> Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt...
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>> ......und reißt alles mit sich.
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>> Plötzlich siehst du einen Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt..
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>> er kämpft verzweifelt, um nicht von den Wasser-und Schlammmassen
>> mitgerissen zu werden...
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>> Du näherst dich...
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>> er sieht irgendwie wichtig aus...
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>> da erkennst du ihn:
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>> Es ist George W. Bush!!!
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>> jetzt merkst du, dass die reißende Flut ihn gleich hinwegfegen wird.....
>>
>>
>>
>>
>>
>> endgültig...
>>
>>
>>
>>
>> Du hast zwei Möglichkeiten: Ihn retten oder das Bild deines Lebens
>> schießen!!!!
>>
>>
>>
>>
>>
>> Ihm das Leben retten oder ein Foto machen, das dir einen
>> Pulitzer-Preis einbringt!!!!
>>
>>
>>
>>
>>
>> Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten Männer der Welt zeigt...
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>> Jetzt die Frage (antworte ehrlich):
>>
>>
>>
>> MATT oder HOCHGLANZ???

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PC DAu's

> >>Helpdesk: Was für einen Computer haben Sie?
> >> Kundin: Einen weißen...
> >>
> >> ------
> >>
> >> Hallo, hier spricht Claudia Hofhuber. Ich krieg' meine Diskette
> >> nicht mehr raus..
> >> Helpdesk: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt?
> >> Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts.
> >> Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreib's mal auf..."
> >> Kundin: Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, grade seh ich dass die
> >> Diskette ja noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab' sie noch
> >> gar nicht rein.....
> >> Sorry.
> >>
> >> ------
> >>
> >> Helpdesk: Klicken Sie mal bitte auf 'Mein Computer' links auf Ihrem
> >> Bildschirm.
> >> Kunde: Links bei Ihnen oder links bei mir?
> >>
> >> ------
> >>
> >> Helpdesk: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?
> >> Kunde: Hallo... ich kann nicht drucken.
> >> Helpdesk: Klicken Sie bitte mal auf Start und...
> >> Kunde: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen
> >> Scheiß an. Ich bin nicht Bill Gates!
> >>
> >> ------
> >>
> >> Nachricht auf der Voicemail: Hallo hier ist Martina Jansen. Ich
> >> kann nicht drucken. Jedesmal wenn ich einen Druckbefehl
> >>losschicke,
> >> kommt eine Meldung "Drucker nicht vorhanden". Das gibt's gar
> >>nicht.
> >> Der Drucker steht direkt bei mir am Schreibtisch, ich meine, ich
> >> kann ihn doch sehen und der PC sagt, dass er nicht vorhanden ist...
> >>
> >> ------
> >>
> >> Kunde: Ich kann nicht in roter Schrift drucken...
> >> Helpdesk: Haben Sie einen Farbdrucker?
> >> Kunde: Aha! Danke.
> >>
> >> ------
> >>
> >> Helpdesk: Und was sehen Sie auf Ihrem Bildschirm?
> >> Kundin: Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat
> >>
> >> ------
> >>
> >> Helpdesk: Jetzt drücken Sie F8.
> >> Kunde: Passiert nichts...
> >> Helpdesk: Was haben Sie jetzt genau getan?
> >> Kunde: Ich habe achtmal die Taste "F" gedrückt und es passiert rein
> >> gar nichts...
> >>
> >> ------
> >>
> >> Kunde: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.
> >> Helpdesk: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist?
> >> Kunde: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme.
> >> Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar
> >>Schritte
> >> vom Schreibtisch weg.
> >> Kunde: Okay
> >> Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen?
> >> Kunde: Ja
> >> Helpdesk: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist
> >> vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch?
> >> Kunde: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch!
> >>
> >> ------
> >>
> >> Helpdesk: Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7.
> >> Kunde: Sieben, groß oder klein
> >>
> >> ------
> >>
> >> Der Kunde kommt nicht in's Internet.
> >> Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen?
> >> Kunde: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut.
> >> Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie
> >> benutzen?
> >> Kunde: Fünf Sterne.
> >>
> >> ------
> >>
> >> Helpdesk: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie?
> >> Kunde: Netscape.
> >> Helpdesk: Das ist kein Antivirenprogramm.
> >> Kunde: Natürlich, Entschuldigung.... ich meinte Internet Explorer.
> >>
> >> ------
> >>
> >> Kunde: Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen
> >> tollen Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedesmal wenn ich die
> >> Maus bewege ist er weg.
> >>
> >> ------
> >>
> >> Helpdesk: Microsoft, wie kann ich Ihnen helfen?
> >> Ältere Kundin: Ich warte jetzt seit vier Stunden auf Sie. Wie lange
> >> dauert es denn noch?
> >> Helpdesk: Äh..? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie ich Ihnen
> >> helfen kann?
> >> Ältere Kundin: Ich habe in Word etwas geschrieben und dann auf
> >> Hilfe gedrückt. Das war vor vier Stunden! Wann werden Sie mir
> >>denn
> >> endlich helfen?
> >>
> >> ------
> >>
> >> Helpdesk: Wie kann ich Ihnen helfen?
> >> Kunde: Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail.
> >> Helpdesk: Okay, und wo kommen Sie nicht weiter?
> >> Kunde: Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar
> >>das "a",
> >> aber ich weíß nicht wie ich diesen Kringel da rum malen soll.

**Mitglied** Anmeldungsdatum: 19.10.2005 Beiträge: 201

viel spaß beim Lesen

Verfasst am: 19.12.2005 12:28 (Kein Titel)

Liegt nen keks auf der straße, fährt nen auto drüber KEKS kaputt :28 :28 :28 :28 :28 :28

Verfasst am: 19.12.2005 12:30 (Kein Titel)

Fliegen 2 blondienen über mainz, sagt die eine : Mainz ist aba ein drecksloch!!
Sagt die ander: Meins auch :28 :28 :28 :28

Verfasst am: 19.12.2005 14:55 (Kein Titel)

loel :11 :14 :14 :14 :14 :28 :28 :28

Verfasst am: 16.01.2006 13:58 (Kein Titel)

Ein Manta auf der Autobahn, im Rueckspiegel sieht er einen roten Punkt. Schrummmmmmm! Und schon ist der Ferrari vorbei. Etwas spaeter ein schwarzer Punkt im Spiegel und schon fliegt der Porsche vorbei. Etwas spaeter trifft man sich im Krankenhaus wieder. Der Mantafahrer fragt den Ferrarifahrer:"Was hast du deen gemacht ey?". Ferrarifahrer:"Als ich mit 260 auf der Ueberholspur fuhr, scherte ein LKW aus, und da wars paassiert." "Und du, ey?" Der Porschefahrer:"Mit 210 in die Ausfahrt und Baustelle uebersehen, und was hast du gemacht?". "Als ich euch vorbeifahren sah, hab ich gedacht ich stehe und bin ausgestiegen!".

Verfasst am: 16.01.2006 13:59 (Kein Titel)

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine hu*e."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Verfasst am: 16.01.2006 20:16 (Kein Titel)

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum Ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der Zweite an der Reihe ist, sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum Dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich Deine Frau, mit der du schon zehn Jahre verheiratet bist. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen."

Verfasst am: 21.03.2006 19:50 Bauernwitze

Hier nun ein paar Bauernwitze!

Kräht der Bauer auf dem Mist hat der Hahn sich wohl verpisst!

Riechen steng des Bauerns socken wird der nächste Winter trocken!

Hängt der Bauer tot im Schrank kam ne Mahnung von der Bank!

Christian

Verfasst am: 23.03.2006 18:11 Witze

Wenn der Wind von Westen weht, steif der Hahn auf dem Dache steht !

Ist der Bauer am verrecken, wird er wohl im Silo stecken!

cHRISTIAN

Verfasst am: 15.05.2006 17:20 (Kein Titel)

Ein Angler findet am stürmischen Ufer von Rügen eine verschlossene Flasche. Als er sie öffnet entweicht ein Flaschengeist und beginnt zu sprechen: "Danke, daß Du mich erlöst hast, nun hast Du einen Wunsch frei". Der Angler wünscht sich in Alaska Lachs angeln zu können. Er ist aber weder seefest noch traut er sich zu fliegen. "Ich wünsche mir eine Autobahn von Rügen bis nach Alaska" antwortet er dem Flaschengeist. Der Flaschengeist fragt ob er nicht noch einen anderen Wunsch hätte, weil er noch ein sehr junger Flaschengeist ist und dies darum ein wenig viel verlangt sei. Der Angler überlegt. Ja, sagte er, einen Wunsch habe ich noch: Ich möchte die Frauen verstehn. Darauf der Flaschengeist: Wie willst Du die Autobahn!? ... mit oder ohne Raststätten, 4 oder 8-spurig, vielleicht beleuchtet.... ? :18

Verfasst am: 15.05.2006 17:22 (Kein Titel)

Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau: "Lotte, ich gehe angeln!"
Gesagt, getan! Heinz macht sich auf dem Weg zum Teich. 4.30 Uhr. Heinz wirft zum ersten Mal die Angel ins Wasser. Eine Stunde später: Heinz hat immer noch nichts gefangen!
Drei Stunden später: Nichts tut sich im Wasser und an der Angel! Plötzlich kommen zwei Typen vorbei. Der erste hält die Hand ins Wasser, zieht sie wieder raus und hat einen riesigen Fisch gefangen. Heinz traut seinen Augen kaum. Der zweite Typ hält seine Hand ins Wasser und: genau das gleiche, ein riesiger Fisch baumelt an seiner Hand!
Heinz geht zu den Typen und fragt: "Sagt mal, wie macht Ihr das bloß?"
"Ha," sagt der eine, "Du mußt nur zu einer Frau gehen und einmal mit Hand der durch ihre Möse ziehen, dann kommen die Fische wie von selbst!"
Heinz geht nach Hause, macht die Wohnungstür auf und sieht, wie seine Frau Lotte gerade die Treppe putzt. Jetzt oder nie, denkt sich Heinz, geht leise von hinten an sie ran, hebt den Rock und zieht einmal mit der Hand durch die Möse seiner Frau!
Da stöhnt sie: "Oh, wollt Ihr Kerle wieder angeln gehen?" :15

Verfasst am: 15.05.2006 17:51 Antwort

Warum kann eine Blondine keine 77 schreiben:,,Weil sie nicht weiß welche 7 zu erst geschrieben werden soll!

Domenik :14 :12

Verfasst am: 17.05.2006 19:30 (Kein Titel)

In der Zoohandlung : "Was kosten die Goldfische ?" -"Fünf Euro das Stück"-"Ach, und Silberfische?" :18

Verfasst am: 17.05.2006 21:36 (Kein Titel)

Der Ausdruck "Press any key to continue" wurde bei Apple ersetzt, weil die Hotline mit der Frage überlastet wurde, wo denn die Taste any sei. :17